Двама мърльовци си вървят и единия пита: - На теб кой ти е денят за къпане? - Ами по принцип на 28 февруари, но понякога го отлагам за 29!

696 Гласа

Представителят на Израел от трибуната на ООН: - Мога ли да започна по-отдалеч? - Може, само че кратко. - Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия сеОще...

220 Гласа

Попитали Радио Ереван: - Възможно ли е филмът да бъде с хепиенд, ако в края главният герой загива? Радиото отговорило: – Да. Ако главният герой е тъщата.

62 Гласа

Двама в тоалетната по голяма нужда. Първият: - Тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален? - Интелектуален, брато. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да я свърши.

48 Гласа

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той: - Кво гледаш ма, влизай!!!

80 Гласа

– И какво ти каза врачката? – Ми вика - „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат"...

166 Гласа

- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"? - Какво е това? - Ами.. едно сирене такова....с мухъл. - Хм, сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор"...тука малко риба "Рокфор" гледам....и хляб...

121 Гласа

- Жена, утре отивам на риба. - Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....

171 Гласа

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали: - У дома Аз съм първа цигулка! А жена му казва: - По-добре кажи кой ти е диригентът!

46 Гласа

Жена отива на работа и цялата грее. - Какво е станало? - питат я колежките. - Невероятен секс с мъжа ми! - отговаря тя. - Хайде де, че вие сте женени от 16 години. - Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане. -Още...

177 Гласа