Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра.

200 Гласа

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
-"Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

183 Гласа

Един заек минава по горската пътека... И изведнъж вижда едно доста голямо шише ракия. Отпийва от него, но се напива и пада на земята пиян. След него идва мечката и тя по същият начин се напива и пада пияна, вълкът и той ... И така всички горски животни се напиват от ракията и падат пияни. Всики изпопадали след заека. И той понеже пръв се напил, пръв се събужда ... Сънен, обръща се назад, разтърква очите си и казва :
- Малеееее, аз като съм пиян не знам какво правя!!!

203 Гласа

Един мъж не обръщал достатъчно внимание на своята половинка и тя решила да сподели това с приятелка: - Изобщо не ми обръща внимание, ама никакво. - Мила, трябва да си по-атрактивна, направи си нова прическа, грим, сложи си секси бельо, не може да не ахне от това. Вечерта, преди да се върне съпругът и от работа си направила нова прическа, невероятен грим, секси бельо... и зачакала. Върнал се благоверният от работа и въобще не забелязал. Отчаяна, жена му се обадила на друга своя приятелка, която я посъветвала да си сложи противогаз и да го изплаши, така, че да му държи влага дълго време. Сложила си противогаз жената и отишла да изплаши съпруга си, а той: - Леле, Миме, има нещо странно в теб. - Ами, има я, не виждаш ли, че съм с противогаз. - Аз пък се чудех, що са ти толкова големи очите.

76 Гласа

Периоди в живота на човека: Първите 20 години майка му постоянно го пита къде отива. Следващите 40 години жена му го пита къде отива. И накрая като го спускат в гроба, всички присъстващи пак питат същото...

205 Гласа

Молитва: Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли. Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана.

176 Гласа

- Каква е разликата между курва и кучка? - Курвата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!

202 Гласа

Пено, ма, у кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с целото село! – Оно па едно село… тринаесе къщи!

41 Гласа

При гинеколога: - Съблечете се и легнете на магарето! - Не така. - А как? - казала жената. - Застанете както тогава, когато забременяхте! - А, защо сте в тази невероятна поза? - Нали ми казахте да застана както тогава? - отвърнала отново жената. - Така ли, а къде правихте това? - В един трабант.

203 Гласа

Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
- Накъде така!
Първият отговаря:
- По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!

214 Гласа